citadel of noise;
run, man, run.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

citadel of noise;


остановите меня, если сможете; thinker . 
­­


Мыслитель
20 y. o.
Moscow


­­ Здесь я буду говорить.

­­ Здесь я буду выражать свою точку зрения, высказывать своё мнение и просто записывать мысли.

­­ Здесь моя территория, вход на которую нежелателен людям, потенциально настроенным на дискуссии и споры, ибо обсуждений и осуждений здесь вы не найдете.



Прoкoммeнтировaть
четверг, 23 марта 2017 г.
О насущном. thinker . 01:23:21
Что из человека можно слепить, если поместить его в герметичный контейнер с запретными удовольствиями и соблазнами? Спустя какое-то время можно выудить оттуда закаленного и волевого человека. А можно получить на выходе разумное существо, утратившее свою человечность. Оно как бы разумное, но пустое. Насладившись запретными плодами, поглотив их все до последней крошки, откусив от каждого и познав их вкус, он остался один на один с пустотой. А что происходит со зверем, которого запирают в темной клетке, без пищи, в абсолютном одиночестве? Приходит в ярость. Всепоглощающая ярость, на всех вокруг, кроме себя. Ведь это его посадили в клетку, а не он, соблазнившись съестной приманкой, попал в ловушку. И кто ему может помочь? Например, тот закаленный волевой человек, который был на его месте и пережил все то же, что и он. Ну или никто. А что сделает разъяренный зверь, когда этот человек откроет ему путь к свободе? Ослепленный голодом, он загрызет своего спасителя. Оправдывая себя тем простым фактом, что мир его предал, все вокруг предатели, а он вершит правосудие, ибо зачем думать о других, о тех, кто, якобы, виновен в твоем голоде? И что самое страшное - зверь с чувством преисполненного долга обгладает косточки доброчестивого человека и в сто крат утвердится в своей вере в то, что он поступил правильно. И будет поступать так до тех пор, пока не утратит свою последнюю частичку разума. Пока не напорется на мародеров, встреча с которыми станет для него роковой. А те люди, которые готовы были помочь ему выбраться из пропасти, уже не смогут ему помочь.

Мораль сей басни какова?
Прoкoммeнтировaть
среда, 22 марта 2017 г.
Смысл. thinker . 20:32:43
Что для меня вера?


Актуальный вопрос, учитывая то, что сегодня идет Великий Пост, который я, к своему большому сожалению, не держу. Почему именно, я пока и сама не знаю, но предпочитаю оправдывать себя перед самой собой и перед Богом "уважительной" причиной, а чувствую себя так, словно прогуливаю важный для себя урок. Мои оценки нужны мне, а не преподавателю, так ведь?
Так что же на самом деле для меня значит вера?
В первую очередь, это стремление. Стремление к совершенству. К образу и подобию Божьему, к которому мы, люди, идем на протяжении всего своего временного земного существования. Кто-то начинает свой путь с младенчества, кто-то встает на него чуть позже, а есть и те, кто в конечном итоге не ступает на него никогда.
Для меня это благоговейный страх перед чем-то сильным, всемогущим и всеведущим. Ключевое слово - благоговейный. Осознавать свои чувства к Богу и к православию я стала недавно. Не скрою, что толчком к этому послужили некоторые события в моей жизни. Но какая разница почему, главное, что это случилось.
Это прозрение. Осознание, понимание и объективный взгляд на происходящие вокруг меня и со мной вещи. Поразителен для меня тот факт, что чем больше я углубляюсь в изучение православного вероисповедания, чем больше читаю и смотрю, тем четче и яснее вижу собственную гниль и пороки. Как странно, что раньше я практически каждому своему дерзкому слову или недостойному поступку могла найти вполне весомое оправдание, мол, он/она сам виноват в моей реакции. И ведь я действительно чувствовала себя абсолютно чистым и непорочным человеком. Что во мне могло так измениться, что теперь я веду себя совершенно иначе? Агрессия, раздражение, желание обсуждать и осуждать обостряются с каждым днем. Я не могу сдерживать собственные порывы гнева, но интересно то, что все это сопровождается моим осознанием и видением саму себя со стороны. То есть, я понимаю, что поступаю неправильно практически в каждом своём действии. Даже в самом банальном и примитивном. Вещи, которые раньше для меня казались обычными, как, например, уронить полотенце и не поднять его, стали для меня своеобразными сигналами о том, что внутри меня сидит нечто недоброе и удерживающее в железных тисках мою душу, рвущуюся к свету. Я стала замечать, как все чаще я оборачиваюсь назад и смотрю на то, как пороки плотно укоренились в привычки. Соответственно, грехи - это и есть мои привычки. Я привыкла лениться, привыкла не почитать родителей, врать, осуждать, злиться, есть как не в себя, злословить. Вся моя привычная ежедневная деятельность состоит из сплошных неправильных и недостойных действий. И насколько это тяжело - осознавать то, что ты свои двадцать лет прожил в темноте. С полотном на глазах, хотя считал себя совершенно нормальным человеком. Мол, ну да, все мы неидеальны. Однако, мой путь к Богу - светлый, тернистый, ведущий к лучшему и к совершенному, начался с осознания того, насколько я неидеальна. Не то, что неидеальна, а насколько я ужасна.
Когда пару лет назад при входе в церковь я ощущала приступы удушья, на меня накатывали истерики и я буквально обливалась горькими слезами, я не до конца понимала, что это и предпочитала отодвигать произошедшее в долгий ящик. Сейчас же я разворошила все свои запылившиеся шкафы, битком набитые отложенными "на потом" рассуждениями и пытаюсь анализировать каждое из них. В какой-то момент своей жизни я потерялась, сошла с правильного пути и поддалась современным веяниям, переняв от них мысль о том, что человек - всего лишь набор клеток, хромосом, эдакий своеобразный биологический эволюционировавший робот. Моя совесть, моя душа и все мое человеческое нутро подавали мне всяческие сигналы о том, что пора пробудиться от кошмара и увидеть то самое истинное и настоящее, что на самом деле достойно моего времени и моих сил.
Люди, которые рассуждают в ключе отрицания человеческой души, вероятнее всего, оправдывают самих себя. Свои слабости, свою трусость, свое нежелание жертвовать и ограничивать себя в чем-либо. Они ищут различные доказательства, опровергающие религиозные идеи, и с чувством преисполненного долга пропагандируют "свободу" от оков православия и вероисповеданий. Тем не менее, вера для меня не то, что я хочу кому-то навязывать или даже дискутировать на святую для меня тему, ведь Бог дал человеку свободу выбора, и каждый из нас вправе решать, какой ему выбрать путь.
Совсем недавно я пыталась его найти, признаться, я и сейчас нетвердо стою на ногах, ступив на эту каменистую дорогу, ведущую высоко-высоко в горы. Но, по крайней мере, я знаю, к чему я хочу стремиться. В идеале, православие предполагает жизнь во славу Божию, во имя спасения души за гранью нашей вселенной. Но сейчас я все еще немного эгоист, который хочет спастись и здесь. Я хочу прожить долгую и самое главное - достойную жизнь. В последнее время я все чаще задумываюсь о том, что все, к чему я так привыкла, настолько крепко держит меня, что мне действительно сложно отказаться от привычного. Мне сложно отказаться от вкусной еды, от праздных разговоров, от тех же самых сплетен, но отчего-то на моей душе стало гораздо легче, когда я начала понимать саму себя. Когда я смогла заглянуть вглубь себя и увидеть то, как я на самом деле выгляжу. Я знаю, в каком направлении двигаться и могу сказать всему злому и порочному, что теперь не получится закрыть мне глаза. Обмануть меня собственной слепой любовью к моей грязной личности. Я вижу себя, я знаю о себе все, я знаю, как на самом деле выглядит зло и в чем его проявления. Готова ли я очистить свою порочную душу? Да, я готова.
Итак, что для меня вера? Это смысл. Смысл существования, смысл движения вперед. Когда ты знаешь, что за твоей земной жизнью есть лучшая, к которой ты обязан стремиться, ты понимаешь, что не зря живешь. Не зря меняешься, думаешь, рассуждаешь, коришь себя, злишься на себя и проделываешь с каждым днем невероятную работу над собой. С каждым днем ты отдаляешься от людей, которые привыкли жить для себя и ради себя, не хотят себе ни в чем отказывать и считают, что жить нужно только в свое удовольствие.
Это надежда на лучшее, на светлое, на помощь и спасение. Надежда в то, что все, что не делается, делается к лучшему и ради твоего же собственного блага. Где и кем сейчас была бы я, если бы со мной не произошли те или иные события моей жизни, кажущиеся мне чем-то ужасным и катастрофичным? Писала бы я это? Не думаю. И в чьей коалиции я бы состояла, продолжив смотреть на все поверхностно, с банальной точки зрения? Каким человеком я бы сейчас была, если бы мне не пришлось отказаться от тех или иных вещей, отказ от которых я восприняла крайне негативно? Появилось бы у меня желание стать лучше, как человеку, в душе которого заложен огромнейший потенциал? Стало бы в этом мире на одного думающего человека больше? Нет.
Это любовь. Кто-то называет это моей мягкотелостью, совестливостью, кто-то просто трусостью или дуростью. Но я люблю людей. Сколько бы я не говорила об обратном, как бы я не пыталась в минуты помутнения рассудка "красоваться" тем, что ненавижу всех вокруг себя - ведь это стало модным, я действительно стараюсь любить каждого. Страшного, глупого, злого, эгоиста, пофигиста. Мне тяжело разрывать связи с людьми, из-за своих собственных ошибок в первую очередь. Я не не умею говорить "нет", я боюсь обидеть и ранить человека. Я чувствую боль каждого как свою собственную.
Я очень хочу обнять и сказать своей маме, что люблю её. Но все эти элементарные, на первый взгляд, вещи, требуют очень огромной работы над собой. Моя гордость мешает мне поцеловать свою собственную мать, ведь я считаю себя выше и лучше этого. Моя обидчивость и злопамятность мешают мне нормально общаться с отцом, ведь я считаю его виноватым во всем. Мой эгоизм заставляет меня из раза требовать абсолютного внимания от подруги, ведь я лучше, чем кто бы то ни был. Моя трусость не позволяет мне сказать знакомому человеку о том, что он поступает ужасно, ведь я боюсь осуждения, поэтому предпочитаю обсуждать его поступки у него за спиной. Я могу перечислять вечно, но какой в этом толк, если я застряну на этапе осознания? Я буду видеть, но не буду это исправлять. А это страшнее всего. Все, что сейчас плохого есть в моей душе, разрастается с огромной скоростью, потому что чувствует, что я обнаружила очаг заболевания и с готовностью приняла решение его искоренить. «Оно» этого не хочет, а потому, всеми силами старается ухватиться за свое обжитое место обитания. В последние минуты своей жизни эта грязь предпринимает попытки испачкать окружающих меня людей, и на данный момент, должна признать, у нее неплохо получается.
Если задуматься, кто выиграет в этой схватке: человек, который считает, что «оно» - часть его организма, заложенное природой в сознание и генетический код; или человек, который уверен, что «это» можно побороть и изгнать из себя? Ответ каждый найдет сам для себя, но давайте будем честными с самим собой. Как можно жить в этом мире, если ни во что не верить? Или верить в себя, как выражаются отдельные личности. Верить в себя? Это в кого? В человека, который привык уничтожать все вокруг себя? Который не борется с собой, ни к чему не стремится и потакает собственным слабостям? Это называется «верой в себя»? Можно рассчитывать на свои собственные силы. Надеяться на то, что осознание придет. Но верить можно только в Того, кто верит в человека. Ибо одни мы никогда не выживем, мы просто не созданы для этого. Оставшись совершенно один на свете, вы все так же будете верить в себя? Умирая, вы будете верить в себя? Падая в самолете? Находясь в больнице? На похоронах близкого? Держа в руках умирающего ребенка? Пора бы уже понять, что не все зависит от нас, не все мы можем собственными силами контролировать, но Тот, в кого я верю - может. А потому, в первую очередь, я доверяю Ему. И со спокойствием и благодарностью принимаю все то, что Он мне посылает.
 


citadel of noise;

читай на форуме:
111
Наконец!
точкточкточк
пройди тесты:
Мечта или реальность(31)
8 глава: неожиданно сбываются мечты...
Нужна помощь
читай в дневниках:
у тебя есть отец? что тебе не нрави...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх